無論在是職場上還是生活中，我們都經(jīng)常會被人誤會，而這樣的誤解尤其會影響到個(gè)人及專業(yè)生涯。如果感受有誤，就可能造成別人不相信你、不喜歡你，甚至完全不把你放在眼里。如果你曾經(jīng)覺得自己被輕視低估、曾經(jīng)無意間觸怒他人而被罵、曾經(jīng)碰到過被人誤會而讓你想大喊「不公平！」，我得說，你的感覺完全正確。我們看待別人的方式，從來就不是公平的，而且整個(gè)過程連理性都稱不上，而是充滿偏見、未見全貌、頑固難改，同時(shí)大多數(shù)時(shí)候（但也并非全部）都是自動而無法控制。
然而，也沒有人是完全不可理解的。有些人就是比別人好懂一些，這些人的表達(dá)方式，似乎能讓別人比較準(zhǔn)確抓到他們的意思。心理學(xué)家會說這種人比較「可判讀」（judgeable），或是如同性格專家大衛(wèi)?方德（David Funder）的說法，是一個(gè)「好目標(biāo)對象」（good target）。究竟為什么這些人比較可判讀？方德認(rèn)為，要能夠準(zhǔn)確評估判讀他人，必須滿足四項(xiàng)要件。首先，這個(gè)目標(biāo)必須（1）透露資訊，并且（2）確保透露的資訊是有關(guān)的。接著，觀察方必須（3）察覺到、注意該項(xiàng)資訊，并且（4）正確使用這項(xiàng)資訊。
我們現(xiàn)在先著重在自己（也就是別人的目標(biāo)對象）能夠控制的條件。想讓別人正確判讀你，就得先讓別人得到關(guān)于自己的資訊，而且其中應(yīng)該提供你想傳達(dá)給別人的特質(zhì)（舉例來說，如果光是知道你是北大的高材生，并無法判斷你人緣好不好、值不值得信賴、有沒有創(chuàng)意、適應(yīng)能力高不高）。所以，如果你是個(gè)非常內(nèi)向害羞的人，從來不向身邊的人透露任何自己的想法和感受，他們對你的認(rèn)識就十分有限。（當(dāng)然，更別提你本來就非常內(nèi)向害羞了。）這里的危險(xiǎn)在于，人們都會自己在腦中填補(bǔ)空白、設(shè)想你的完整人格為何，但這很有可能（通常也都是）并不準(zhǔn)確。
有些長袖善舞的人就能善用這一點(diǎn)。像我有個(gè)研究生時(shí)代的同學(xué)，他的著名事跡就是談起戀愛內(nèi)向得不得了，簡直就是一本上鎖的書。我有次就問他，這樣和女生交往不會有問題嗎？沒想到他答得也很坦率：他根本就是故意的，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)女生對他的沉默寡言總會有正面的解讀。（他好神秘、他一定是個(gè)思想很深沉的人，可能以前受過傷吧，我想他一定很感性……）他告訴我，她們心中的那些想像，其實(shí)都比他本人的個(gè)性好太多了。從心理學(xué)家的觀點(diǎn)，這有趣極了；但從單身女子的觀點(diǎn)，就實(shí)在有點(diǎn)恐怖。
讓我們先別管我上述那位同學(xué)的例子，當(dāng)個(gè)可判讀的人（也就是別人能夠輕松、準(zhǔn)確地了解你）絕對是件好事。研究指出，比較可判讀的人心理調(diào)適也較佳：比較開心、比較滿意自己的個(gè)人及職業(yè)生涯、與人交往的時(shí)間較久也較正面，而且感覺生活比較有目標(biāo)。他們覺得自己比較算是真正地活著，對自身的了解也比較有自信。這說來也很有道理，如果別人眼中的你就和你自己的感覺一樣，你就不用忍受持續(xù)遭到誤解而造成的不安及自我懷疑。如果大家都能「懂你」，能夠提供適合你的各種機(jī)會和支持，日子就是能過得簡單一點(diǎn)、滿意度也高一些。
而你可能也認(rèn)為，只要是真正認(rèn)識、有第一手接觸的人，就能夠看到真正的你？為了找出這個(gè)答案，我研究詢問了將近400位住宿的大學(xué)生，請他們描述自己的個(gè)性、再與他們室友的說法相比對，來看看直接認(rèn)識、又住在一起，是不是真會影響對彼此的看法感受。說得更明確一切，研究想看的是經(jīng)過一段時(shí)間后，室友眼中的你是不是更接近你自己眼中的你。答案揭曉：沒錯(cuò)，只是至少要一起住上9個(gè)月。就是得花上這么久，才能讓彼此的看法開始同步。而且就算到了那個(gè)時(shí)候，大學(xué)生自己眼中的自己和室友眼中的自己相關(guān)性還是低得驚人，大概都在0.2-0.5之間（而完美相關(guān)的數(shù)值是1）。
至于那些真的很熟的人（比如夫妻），情況又是如何呢？這些人一起過生活、一起體會人生起伏、快樂憂傷，而且（通常）還睡在同一張床上。既然所有最私密的事都已經(jīng)知道得清清楚楚，夫妻眼中的彼此，想必都和自己眼中的那個(gè)形象相同了吧？
很遺憾。事實(shí)上就算是夫妻，看到的形象還是有極大的差異。但有趣的是，這些差異非常規(guī)律，而且實(shí)在不出意外。有一項(xiàng)研究明顯點(diǎn)出了這些差異，該研究調(diào)查了44對夫妻，其中大約有一半正在進(jìn)行婚姻咨詢。那些去看婚姻咨詢的夫妻（研究人員稱為「痛苦」組）比較容易有負(fù)面偏見，也就是他們眼中的對方比對方自己認(rèn)為的差，而且他們也比較容易把婚姻中現(xiàn)有的壞行為怪罪到對方身上。例如老公覺得自己已經(jīng)很盡責(zé)了，這次只是偶而忘了倒垃圾（誰不是呢？），但老婆卻覺得老公真是不負(fù)責(zé)又不貼心，居然讓她（又一次）得要收拾爛攤子。
至于那些沒去看婚姻咨詢的夫妻（稱為「平和」組），則比較容易對彼此有正面觀感，也比較容易寬恕對方。所以在老公忘記倒垃圾的時(shí)候，老婆會覺得他只是一時(shí)忘了，但很能體諒他是工作辛苦，而且那些聰明認(rèn)真的人不都有時(shí)候會忘記雜事嗎？
或許你會覺得前一組的老婆才是對的，后一組的老婆這么委屈實(shí)在太笨。但這里我并不是想強(qiáng)調(diào)誰對誰錯(cuò)，事實(shí)上只要是偏見，不論正面負(fù)面都可能是錯(cuò)的。（只不過，婚姻中的負(fù)面偏見顯然比較容易讓人需要找上婚姻諮詢，這也值得好好想想。）但整體看來，不難了解為什么朋友和戀人之間常常有誤解，而讓人際關(guān)系（這也是我們終極成功和快樂的關(guān)鍵）變得壓力重重。
但你可能會想，如果連夫妻（或是室友，甚至是領(lǐng)導(dǎo)一群溝通專家的主管）都無法了解彼此，我又怎么可能真讓老板看到我的潛力，或是讓同事知道我真的很認(rèn)真呢？
這里的第一步，就是要先了解我們其實(shí)都不夠注意他人，而且很多時(shí)候都只是靠著假設(shè)。
在1980年代，心理學(xué)家蘇珊?費(fèi)斯克（Susan Fiske）和雪莉．泰勒（Shelly Taylor）就想點(diǎn)出研究發(fā)現(xiàn)的一項(xiàng)人類特質(zhì)：人的思考只會到自己認(rèn)為必要的程度，而不會再多。于是，我們每個(gè)人都像是個(gè)思考認(rèn)知上的吝嗇鬼：《耶誕頌歌》里的吝嗇鬼有著大把金錢，卻連多買一塊取暖的煤都不肯，而我們則是有著大把的認(rèn)知及處理能力，但不到真的必要卻也不愿意動用。做事的時(shí)候，我們多半想用最簡單、有效率的思考過程，原因不是出于懶惰（雖然也有一點(diǎn)），而是出于必要。我們總覺得還有什么事情會發(fā)生、什么事情要注意、了解、處理，不該把所有注意力全部集中起來、一點(diǎn)不留地全力以赴。
人類的思想就像任何其他復(fù)雜的過程一樣，必須在速度和正確性兩者之間做出妥協(xié)?？炝?，就可能犯錯(cuò)；而要又完整又仔細(xì)，就得花上大把時(shí)間。正如費(fèi)斯克后來所言，人類是「機(jī)動的策略家」（motivated tactician），會依據(jù)動機(jī)來判斷應(yīng)該要輕松而快速、還是努力而準(zhǔn)確。因?yàn)楹芏鄷r(shí)候只要靠著「感覺」就行，所以我們會選擇速度快的方法。
身為思考認(rèn)知的吝嗇鬼，最愛的取巧工具就是捷思法（heuristics）和假設(shè)法。捷思法指的是像「比較容易想到的事，就是比較常發(fā)生的事」這種經(jīng)驗(yàn)法則。換句話說，如果我問你「你叔叔常生氣嗎？」而你一下就能想到許多次他生氣的例子，你可能就認(rèn)為叔叔確實(shí)滿常生氣。但如果你連一次都想不太起來，可能就覺得他明明就很溫和。捷思法就像是大多數(shù)的經(jīng)驗(yàn)法則，通常都是對的，但也有可能有例外。
請以直覺告訴我，以下哪件事比較常發(fā)生？是被雷打到、還是被鯊魚攻擊？大多數(shù)人會以為被鯊魚攻擊比較常發(fā)生，但事實(shí)上在中國每年大約會有5,000人被雷擊中，但被鯊魚攻擊的卻只有10到15人。（在國家地理頻道鯊魚周的網(wǎng)站上還有一項(xiàng)有趣的資訊：在1996年，總共只有13個(gè)人遭鯊魚攻擊受傷，但有43,000人因?yàn)轳R桶而受傷，2,600人因?yàn)槭覂?nèi)空氣芳香劑而受傷。）
所以，究竟為什么我們以為鯊魚會比閃電、馬桶或空氣芳香劑更危險(xiǎn)呢？原因就在于只要有人遭到鯊魚攻擊，一定會上新聞。大家都覺得鯊魚攻擊實(shí)在太恐怖（可能得歸功于斯皮爾伯格的《大白鯊》），于是做成新聞報(bào)導(dǎo)十分吸人眼球。但相較之下，我們就很少在新聞上看到有人被雷擊中，或是滑倒在馬桶上敲到頭，或是……而至于怎么因?yàn)榉枷銊┒軅愣摹?/p>
至于思考吝嗇鬼的另一項(xiàng)工具：假設(shè)法，也有各種變型?！讣僭O(shè)」這件事，會影響觀察者看到什么、如何詮釋及記憶，形成他們對你的印象。比如有些普遍、自然而然的假設(shè)，別人大概就是會這么看你（而且他們幾乎都不會意識到自己在做這件事）：
他們會依據(jù)過去和你相處的經(jīng)驗(yàn)，判斷你應(yīng)該是怎樣的人。
他們會相信你給他們的第一印象，并依此形塑后續(xù)觀感。
他們會根據(jù)你看來所屬的團(tuán)體，覺得你與其他成員類似。
如果你有某項(xiàng)非常正面的特質(zhì)，像是聰明、美麗、風(fēng)趣、仁慈，他們就會覺得你應(yīng)該還有其他正面特質(zhì)。
你可能和他們有同樣的意見、感受和缺點(diǎn)，但倫理標(biāo)準(zhǔn)及能力就很難說。
所以，就算是第一次見面的人，認(rèn)識時(shí)也不會真的是從零開始。早在雙方開口之前，對方的腦中就已經(jīng)開始填入許多關(guān)于你的細(xì)節(jié)資訊。知道這件事，你就能有個(gè)心理準(zhǔn)備，知道大概得要面對什么。此外，如果能預(yù)先知道對方的好惡、優(yōu)缺點(diǎn)，也就更能預(yù)期對方對你的觀感。
面對這一切，除了被動接受，也能主動出擊。舉例來說，如果能強(qiáng)調(diào)所屬的團(tuán)體、或是自己的優(yōu)秀特質(zhì)，就能得到正面的刻板印象或是暈輪效應(yīng)。也可以努力從頭打造好的第一印象，將這件事的效益放到最大。另外也可以盡量清楚表達(dá)自己的意見和價(jià)值觀。如果你已經(jīng)在別人心中留下不好的印象、被人誤會，或是想要?jiǎng)e人注意到你已經(jīng)有了什么改變，都有策略可以讓他們更新對你的想法。但不論如何，還是得先知道自己在其他人眼中可能的樣子。