這些日子你讀到很多研究報告都指出，表達(dá)感謝有種種好處，可增進(jìn)快樂幸福；「表達(dá)感謝」指的是，刻意對你生活中的美好事物心存感激。這些文章的結(jié)尾，通常都會呼吁讀者展開感恩之旅，以取得心懷感激的全部好處。
那沒有什么不妥。但我們應(yīng)該謹(jǐn)記，感恩的另一個目的（堪稱更重要的目的）就是：加強我們和我們依靠的那些人的關(guān)系。
在過去，那些研究大部分都聚焦在感謝的社會功能，而非它對我們大腦的影響。這些研究發(fā)現(xiàn)，直接向幫助你的人表達(dá)感激之情，有助于讓他們持續(xù)想要與你維持長期關(guān)系，并且愿意花心力這么做。這使得他們在建立長期關(guān)系時付出的時間、努力和不便，看起來是值得的。
同樣的道理，沒有什么比「不知感激」更能使原本快樂的關(guān)系惡化敗壞。大多數(shù)人不難回想起一些時刻，別人對我們的慷慨既不感謝也不在意，我們當(dāng)時感受多大的震驚。（如果你有小孩，可能只需回想今天早餐的情景就可以了。）如果你沒有多多少少表達(dá)一點謝意，人們很快就不再想要幫助你。其實在亞當(dāng)．格蘭特（Adam Grant）和法蘭西絲卡．吉諾（Francesca Gino）所做的一組研究中，若有人幫助別人卻未受到感謝，他們在未來幫助別人的比率立刻減少一半。
感謝有如膠水，讓你和幫助你的人密切連結(jié)起來，讓你一遍遍汲取同一口井，知道對你的支援不會干涸。
至少，如果你正確表達(dá)感謝，感謝之情就可以成為那種膠水。最近的研究顯示，人們表達(dá)謝意時，往往會犯一個嚴(yán)重錯誤：著重在自己的感受，只表示自己是多么幸福，是如何從對方的幫助中受益；而非著重在幫助他們的人。
北卡羅萊納大學(xué)（University of North Carolina）的研究員莎拉．艾爾高（Sara Algoe）、蘿拉．庫爾茨（Laura Kurtz）和妮可．希萊爾（Nicole Hilaire），區(qū)分出兩個類型的表達(dá)謝意：一是贊美別人（other-praising），承認(rèn)并證實助人者的作為；二是自我受益（self-benefit），說明受惠者得到幫助后境況變得較好。在其中一項研究里，他們觀察一些夫妻為了對方最近為他們做的事，而彼此表達(dá)謝意。然后將他們的表情，依贊美別人或著重自我受益的程度，進(jìn)行編碼。他們的表達(dá)方式有一些例子如下：
贊美別人
- 這顯示你是多么負(fù)責(zé)任……
- 你不嫌麻煩特地……
- 我覺得你真的很擅長……
自我受益
- 這讓我感到放松……
- 這讓我可以在公司炫耀……
- 這讓我很開心……
最后，助人者對自己的快樂程度、對伴侶感到愛的程度、覺得表達(dá)謝意者的反應(yīng)熱烈程度，作了評分。研究人員發(fā)現(xiàn)，以贊美別人來表達(dá)謝意，和下列三者有密切相關(guān)：反應(yīng)熱烈程度、正向的情緒及恩愛感受；但以自我受益方式表達(dá)謝意，則沒有相關(guān)。
這是值得花點時間思考的，因為大多數(shù)人表達(dá)感激的方式完全是錯的。通常人類天生有點以自我為中心。即使在我們應(yīng)該想到并談?wù)摰絼e人時，仍然傾向談?wù)撟约?。所以很自然地，我們得到?yōu)質(zhì)的協(xié)助和支持時，我們會想要談?wù)勎覀冏约簩λ母惺堋ｋm然平心而論，我們以為那是助人者希望聽到的，以為他們幫助我們是希望讓我們快樂，所以他們必定想聽聽我們有多快樂。
但這個假設(shè)并不完全正確。是的，幫助你的人希望你快樂，但樂于助人的動機，往往直接關(guān)聯(lián)到我們的自我價值感。我們幫助別人，是因為我們想當(dāng)好人，想符合我們的目標(biāo)與價值觀，而且無可否認(rèn)，是為了要受人欽佩。
下一回你獲得同事或朋友的支援時，要記住這一點。助人者希望正面看待自己，并感到受人理解和關(guān)心；如果你不停談?wù)撟约?，他們就很難做到這一點。